289.
joker
(09.05.2006 15:13)
0  
Арегу посвящается!!!
РЕКЛАМА НА КАНАЛЕ «СТС»
Потная грязная рука Арега потянулась к старенькому дряхленькому телевизору времен второй мировой.
В последний раз щелкнула и отвалилась кнопка переключателя каналов.
«Альфа» доживал свой тридцатый век в грязной хрущовке нового хозяина.
По засаленному экрану побежали серые полосы.
Гнойные глаза хозяина, то бишь Арега, с детской жадностью пожирали экран.
- Хотю исчо пасматреть своаю риклому… - прошепелявил беззубый рот и растянулся в жуткой пародии на улыбку.
Наконец, злосчастный экран ожил.
Серая потускневшая картинка предстала глазам Арега.
- Хо-хо-хо-хрю-хрю-хрю-хо-хо! – запрыгало на продавленном диване грязное животное по имени Арег.
- А сейчас – реклама на канале СТС! – протрещал чудом уцелевший динамик в то время, пока очаровательная стандартная девушка улыбалась с экрана и грандиозно покачивала бедрами.
Арега девушки не интересовали.
Его больной изощренный мозг давал командный импульс сексуального возбуждения, когда глаза жадно пожирали смазливого вида мужчину.
Арег в нетерпении рыгнул.
Вязкая противная жидкость, именуемая не иначе как блевотиной, тотчас залила пожелтевшую от времени рубашку.
Несколько капель попало и на привыкший ко всему телевизор. Если так можно было назвать сию подобную агрегатину для дома престарелых.
Телевизор мысленно послал хозяина на три веселых буквы, натужено загудел и выдал следующую картинку.
Экран залил детский беззаботный солнечный свет. Откуда-то снизу выросли подсолнухи. Заиграла веселая трель, располагающая к снисходительной улыбке перед маленькими малышами.
Если бы кто-то сейчас сидел на диване вместе с Арегом (что почти невероятно. Ни одна живая душа не способна выдержать подобное зловоние, исходящее от этого анахорета) и смотрел с ним рекламу, то его бы поразил шок удивления, когда вместо сияющей детской мордашки показалась уродливая и гадкая рожа Арега.
- Йа марозы ни баюсь, йа с марозому продражусь, будим вмисти ми игроть, приготь бигеть и скокоть ! – прохрипело с экрана чудовище.
Камера передвинула глаз чуть ниже. Арега взяли крупным планом.
Смотрящий наверняка бы грохнулся на пол. Было чему изумляться.
Арег прыгал по экрану голый и в одних подгузниках.
- Пакупойте Хэггис! Они отчень вкусние! – Арег моментально снял с себя подгузник и откусил кусок.
Омерзительная каша из ваты и фекалий, которыми он наградил подгузник до сего момента, стекала по подбородку Арега.
- А типирь са вкусим попки! – хохотал урод с экрана.
В ответ ему куражился на диване, заливая диван полностью блевотиной, Арег.
Картинка тотчас сменилась.
На экране появился тот же дегенерат Арег но уже с подозрительно-компактной коробочкой в руках.
- У миня тозе бивают тсчерные дени! – интимно прошепелявил с экрана Арег. Глаз камеры сфокусировался на заведомо подложенной коробочке. «ОЛВЕЙС» - сухо сообщала о содержащем продукте коробка. – «ГОЛФЕЙС» - отчень памагаут! Йа одиваю икх так…
От возбуждения Арег на диване выкрикнул цитату из знаменитой песни «Голубая луна», умудрился запихнуть старательно вымазанную в грязи пятку в рот и замычал похотливой коровой.
Но насладиться сегодняшним утром Арегу было не суждено.
«ЦЕНЗУРА» - прикрыла вожделенное «место» скупая серая табличка.
В ярости Арег на диване сжал крепко челюсти и откусил себе пятку.
Пожевав немного и убедившись, что его пятка не обладает чудесным вкусом, он выплюнул в какой-то мере – часть своего тела. Окровавленный кусок ударил в экран телевизора. Пятка соскользнула на пол, оставляя за собой малоаппетитный кровавый шлейф.
Телевизор хотел стукнуть хорошенько хозяина по голове. Но сдержался. Вместо этого, всетерпеливый телик выдал следующую картинку.
Камера запечатлела нижеописанную сцену:
Обкуренный дешевым навозом Арег в рабочей одежде бомжа вдохновенно долбающий железным молотом мобильный телефон.
Если учитывать льющийся со лба гнойный вонючий пот, тяжелую одышку и замутненные глаза, то можно с уверенностью сказать, что Арег долбал телефон часа полтора. Но на удивление впечатлительного зрителя покрытие телефона не была даже поцарапана. Все свидетельствовало том, что Арег – дистрофик.
- Йю миня новай тореф длйа мабального тяляфена, - прохрипели натуженные динамики.
- Нозиваится – нит телифонам! – продолжал издеваться над аппаратом Арег. – Йа плочйю за вхадящяе и выхадящее ноль капеик. Патамуто йю миня нит телифяна! Га-га-га! – заржал гусем Арег с экрана.
Грянул тяжелый рок что-то из репертуара Мерилин Менсона, и далее последовал постшоу: плакат, изображающий перечеркнутый в красном кружке мобильный телефон.
Арег завизжал обкуренной свиньей и захрюкал резанными поросятами от восторга. Восторг был так велик, что Арег не удержался и пропукал что-то из репертуара Пенкина.
Затем Арег шумно высморкался в руку и обмазал гадостью экран теливизора.
Бедняга-телик взвыл от злости. Но и на этот раз ничего предпринимать не стал.
Реклама продолжалась – Арег веселился.
Телик выдал следующую несколько странную картинку.
Картинка то и дело подрагивала, проходили едва заметные полосы, шум телика подсказывал, что данная запись не подлежала монтажу и компьютерной обработке. Это было что-то из пробных дублей, репитицию.
Сквозь невыносимый шум прорезался искаженный голос режиссера, которого почему-то не было в кадре.
- Арег, Арег, - обращался к невесть кому режиссер. Актера не было видно. В кадре мерцала мрачноторжественная дверь гаража. И только. Создавалось такое впечатление, что камеру включили случайно, и этот разговор на пленку попасть был не должен. Режиссер продолжал. – Я, конечно, ценю твои заслуги перед всей российской рекламой. Ты – суперзвезда, мать твою, я знаю это тоже. И то, что ты – суперзвезда, и твою мать я знаю тоже. Но послушай – ты бы не мог правильно произносить слова – ВИАГРА, а не ФЯГРА. ПОКУПАЙТЕ, а не КУПАЙТЕСЬ. Понятно? Я только этого хочу от тебя. Понял? Ну, молодец, ай хороший мальчик. Зина! Обязательно дай ему после репетиции всю пачку ПЕДИГРИ. Он заслужил. И так начнем.
Бери одну таблеточку в ротик… Эй, эй… Эй! Не жри всю пачку, идиот!!! Да ты… Зина!! Забери у него срочно виагру! Зина! Зина! (послышалось грозное рычание собаки. В кадре замаячила чья-то тень) Зинуся!!! Не оставляй меня одного с ним наедине!!! Зина!!! (рычание усилилась. Тень стала удлиняться) Арег… (заблеял раненным барашком режиссер) Не надо… пожалуйста… Арег! Я дам тебе целую пачку КИТЕКАТА… только не надо… у меня – жена, дети… не надо, а? Арег! (рычание звучит совсем близко. Режиссер срывается на отчаянный предсмертный визг) Арег! Слышишь?! Арег!! Арег!!! А-а-а!!!
И вновь в кадр въехала уже знакомая табличка «ЦЕНЗУРА». Правда специфические звуки доносившиеся из динамиков телика не дали бы соврать, как закончил свою быструю и пустую жизнь режиссер…
Сидящий и смердящий на диване Арег вырвал изо рта язык и стал шлепать себя по лбу. В его глазах горел азарт!
Затем Арег вырвал изо рта свой последний чудом уцелевший зуб и попытался вставить в пустое гнездо от кнопки телевизора.
Телик посопротивлялся для порядка немного, потом сдался.
(Правда, на счастье, телика зуб выпал из гнезда вскоре сам).
Телик грозно зашипел, посылая все грозные библейские проклятия Арега к небу. Он был готов взорваться, забурлила вода в радиаторе… сдержался… И кто говорит, что НОВО-ПАССИТ не помогает?!
На экране вновь появилась очаровательная красотка.
- Вы только что просмотрели хит-парад самой отстойной рекламы на канале СТС! До свидания!
Арег в ярости вырвал из своего горбатого носа омерзительно-сопливый клок волос, который в его руках моментально превратился в зацементированную палку, и стал долбать телевизор.
Этого уж всетерпящий телик выдержать не смог.
Смерть Арега была относительно тиха.
Короткий удар током – и обугленное бесформенно тело гнусного Арега медленно растеклось по дивану…
|
